В каком-то смысле, наши взаимоотношения похожи на дома. В них много комнат, и из каждой открывается неповторимый вид. В некоторых комнатах окна огромны, и из них виден мир, полный фантастических возможностей. Когда мы исполняем танец наших взаимоотношений в таких комнатах, жизнь кажется полной обещаний и безграничного потенциала. Любовь (и не только романтическая) в этих комнатах процветает.

Но из некоторых комнат этого Дома открывается вид на кирпичную стену. А в некоторых так темно, что нет никакой надежды даже на искру света или самосознания. Это комнаты трудностей, и мы в своих отношениях иногда (и даже часто) оказываемся в них.

Но, хотя эти места наших взаимоотношений бывают (мягко говоря) непростыми и заслуживают внимания, в этой статье я хочу ограничиться обсуждением ванной комнаты (точнее, туалета), а конкретнее – того, что можно сделать, когда эта чертова штука засоряется.

Некоторые люди склонны считать, что Священный Союз сплошь теплый и пушистый, украшенный радугами счастья. Но иногда, когда мы меньше всего этого ожидаем, туалет перестает работать, и из него, грубо говоря, начинает фонтанировать дерьмо.

Это напоминает мне один случай, произошедший 15 лет назад на семинаре личного роста, который я проводил с моим другом, практиковавшим рольфинг. Это был психологический семинар, ориентированный на работу с телом. Участников было около дюжины. Мы занимались в доме моего друга. В первый же час стало ясно, что нам придется работать с большим количеством "психологического дерьма", если вы меня понимаете.

Примерно в это же время все туалеты в доме отказались работать – дело нешуточное. Эти гады отказывались спускать воду. На протяжении двухдневного интенсивного семинара у нас не работал ни один туалет – поразительный и раздражающий синхронизм (или случайное совпадение, если вы хотите подойти к этому рационально). В общем, в последний день семинара, в последний час занятий, мы услышали странный звук со стороны туалетов, и неожиданно унитазы начали «рыгать». Один из участников на цыпочках прошел в ближайший туалет, и вдруг, без всяких видимых причин, эта чертова штука согласилась спустить воду! За 20 лет работы психотерапевтом я повидал много странных синхронизмов/совпадений, но этот случай попадает в двадцатку самых необычных.

Если говорить о символизме этого случая с туалетами, то мы буквально не хотели расставаться со своим дерьмом. И только когда мы согласились с ним расстаться (в психологическом смысле, конечно), туалеты снова начали работать.

В Доме Взаимоотношений туалеты тоже иногда засоряются. И те из вас, кто в нем живет, знают, что туалеты часто начинают фонтанировать в самый неподходящий момент.

Я могу до бесконечности развивать эту метафору, потому что мне очень нравятся лабиринты ассоциаций, которые метафоры разворачивают в нашем сознании. Но, чтобы не затягивать, перейду прямо к делу. Как правило, туалеты в Доме Взаимоотношений засоряются из-за старых обид – да-да, обид.

Дорогуша, почему ты меня бесишь?

Почти все люди, состоявшие в долгих взаимоотношениях, иногда испытывают чувство обиды. Оно свойственно нашим межличностным контактам.

Иногда наши обиды мелочны – например, когда наш друг или партнер забирает у нас последний кусочек сладкого. Недавно я стал свидетелем одного случая в кафе.

За соседним столиком официант принимал заказ на десерт, и женщина сказала: «Мне ничего не надо, я возьму у него кусочек».

«Вот еще! – услышал я возглас ее спутника. – Ты всегда говоришь, что возьмешь кусочек, а в результате съедаешь больше меня!»

Да, иногда мы обижаемся из-за еды. Но чаще наши обиды связаны с чем-то более важным – невыполненными обещаниями или оскорблением чувств партнера.

Можно сказать, что у обид длительный срок хранения. Я имею в виду, что непризнанная обида может долго храниться на полке в подвале – как в чулане моей тетушки, где она хранила банки с законсервированными овощами и фруктами из своего сада. Они стояли там, пока не понадобятся, а потом – вуаля! – посреди зимы она доставала оттуда банку клубники и ставила на стол.

Иногда обиды могут быть точно такими. Это одна из странностей человеческой природы: когда кто-то нас раздражает или обижает, мы иногда показываем это, а иногда нет.

Когда мы не показываем партнеру свои настоящие чувства, особенно если это обида, эти эмоции, с психологической точки зрения, «откладываются на потом». И, когда мы меньше всего этого ожидаем, наш партнер может вытащить их с темной полки и поставить на стол, прямо нам под нос. Фигурально выражаясь, туалет засорился.

С такими повседневными обидами часто бывает трудно справиться, но есть и другой тип обид, гораздо более хитрых, и с ними еще труднее разобраться, потому что они живут в нашем подсознании. Большую часть времени мы не вспоминаем о них. Мы осознаем их существование, только когда они без приглашения врываются в наш салон или спальню, показывая, что их сильно взбесили.

О каких же обидах я говорю? Эти обиды рождаются, когда партнер не соответствует тому образу, который нам нужно или хочется видеть. Чтобы объяснить природу этого зверя, придется совершить экскурс в наши собственные подвалы – в подсознание.

Туда не так-то просто забраться, потому что, чем дальше вы спускаетесь по ступенькам, тем больше вас окутывает дрёма, и вы забываете, зачем вы вообще туда пошли. Так что, прежде чем спускаться в подпол, стоит немного о нем поговорить.

Внутренний андрогин

Вам это может показаться странным, но каждый из нас – двойное существо, по крайней мере, в психологическом смысле. И я говорю не о том, что некоторые называют субличностями (аспектами личности, которые иногда обретают собственную жизнь). Любой, кто серьезно копался в своей душе, наверняка обнаружил эту странность – что у нас вовсе не одна личность. У нас есть много "я", и некоторые из них постоянно ссорятся.

Например, вы решили бросить курить. Когда возникает подобное психологическое напряжение, начинает казаться, что у вас две личности. Одна из них хочет, чтобы вы бросили, а другая – чтобы продолжали курить. Если у вас буйное воображение, вы можете представить себе часть, которая советует вам бросить, как ангела, а другую – как сами-знаете-кого.

Конечно, субличности очень интересны и важны, если человек хочет измениться, но зверюшка, о которой я говорю, живет на более глубоком уровне психики. Чтобы найти его и ее, нам надо спуститься в самую темную часть подвала (в данном контексте «темный» означает «бессознательный»). Прошу заметить, что я сказал «его и ее», а не «его или ее». Дело в том, что эта зверюшка – и он, и она.

На глубоком уровне психологических архетипов каждый из нас является необычной парой. Психолог Карл Юнг назвал эту пару «анима и анимус». Анима – это наш женский аспект, а анимус – мужской. Эти два «я» не имеют отношения к половой принадлежности, это психо-духовные аспекты сознания. Таким образом, у каждого мужчины есть мужской и женский внутренний аспект, и у каждой женщины тоже.

Мощные образы анимы и анимуса, как правило, возникают из сочетания нашей врожденной духовной сущности и наших первых взаимоотношений, то есть отношений с отцом и матерью. В некоторых случаях в их формировании могут принимать участие и другие фигуры, важные в жизни ребенка – например, влиятельные бабушки или дедушки.

В мутном котле человеческой психологии некоторые типы мужчин неизбежно отображают какие-то качества нашего собственного подсознательного мужского аспекта, а некоторые типы женщин – женского. Это происходит из-за того, что другие люди проявляют качества, совпадающие или резонирующие со свойствами нашей анимы и нашего анимуса.

Это странно, ведь люди понятия не имеют, что заставляют активизироваться аниму или анимус другого человека. Но для того, чью аниму или анимус активизировало присутствие какого-то человека, этот человек будет подобен магниту, который либо тянет, либо отталкивает. Такое влечение или отторжение почти не связано с реальным человеком; оно вызвано психологическими силами собственных анимы и анимуса.

Позвольте привести пример, который, как я надеюсь, сделает все это более понятным.

Боб (имя изменено) обратился ко мне из-за проблем со своей женой. Это был его третий брак, и в процессе изучения его психологического ландшафта стало ясно, что та же проблема возникала и в его предыдущих браках. Во всех трех женах его изначально привлекала их физическая красота, и все три были блондинками. Но со временем он начинал чувствовать, что его пилят, критикуют и недооценивают. Эмоциональные трещины превращались в пропасти, и они с женой неизбежно отдалялись друг от друга. Конечно, так ситуация выглядела с точки зрения Боба.

Его нынешняя жена Карен (имя изменено) сказала, что, когда она указывает на любой недостаток в поведении Боба – например, что он бросает грязную одежду на пол, – Боб начинает беситься. Ей это казалось разумной просьбой. Для Боба это была возмутительная критика, на грани сомнения в его мужественности.

Оказалось, что мать Боба была блондинкой (как Карен и две его первые жены). Она также была физически привлекательной – в юности она была Королевой красоты. Но в отношениях Боба с матерью был ядовитый элемент. Она ненавидела мужчин и громко выражала свое презрение к мужчинам в целом и к отцу Боба в частности. Это поставило Боба перед противоречивыми требованиями. Иными словами, ему крупно не повезло. Он был мальчиком, а это значило, что однажды он станет мужчиной и мишенью для злости матери. Она постоянно критиковала его и унижала даже из-за мелочей. В результате, он впитал критику своей матери. Его анима, которая по природе своей должна была стать источником интуиции и ощущения внутренних связей, была отравлена. Она (анима Боба) несла в себе яд его матери. Поскольку Боб этого не понимал, он не занялся психо-духовной задачей трансформации своей внутренней женской негативности. Вместо этого он проецировал ее на окружающих.

Боб вступал в связи с женщинами, подсознательно надеясь, что именно эта прекрасная богиня, в которую он влюбился, принесет ему спасение. Она не станет ядовитой, как мать, с которой он рос. Она будет все-любящей и все-принимающей женщиной, о которой он мечтал. К несчастью, его психологические стремления редко совпадали с реальностью. Все-любящая женщина в конце концов превращалась в его сознании в постоянно критикующую его каргу. В действительности, Боб вел себя как идиот и не принимал на себя ответственность за поведение, вызывавшее критические замечания его партнерш. Жестокая ирония ситуации заключалась в том, что они никогда не сомневались в мужественности Боба и не критиковали его суть. Они просто хотели, чтобы он не разбрасывал по квартире грязное белье!

Это всего лишь пример того, как непризнанные анима или анимус могут разрушать наши взаимоотношения. Кстати, те же принципы применимы к женщинам в их отношениях с мужчинами. Если отношения отца и дочери были несбалансированными, женщина может начать проецировать на партнеров архетип идеального мужчины: Рыцаря Без Страха и Упрека, Всезнающего Бога-Мужчины или какую-то подобную чепуху. А если отец критиковал ее, она будет чувствовать, что партнер не ценит ее и критикует. В экстремальных случаях женщина чувствует себя бесправной, считая, что желания и потребности мужчины – это самое главное, и полностью отказывается от своих собственных. К несчастью, бОльшая часть человечества все еще считает эту точку зрения единственно верной. Женщина, психологически «отравленная» своим отцом (а иногда и матерью) должна трансформировать эту негативность, чтобы обрести чувство личной силы.

Неразрешенные проблемы с матерью или отцом могут влиять не только на гетеросексуальные, но и на гомосексуальные отношения. Динамика будет очень сходной, поскольку, как я уже говорил, наши анима и анимус относятся не к биологическому полу, а к универсальным аспектам человеческого сознания. Поэтому психологические проекции также не ограничиваются гетеросексуальными отношениями. Отношения партнеров одного пола могут быть разрушены той же самой динамикой.

Мне встречались люди, которые считали себя гомосексуалистами, но позже понимали, что проецировали на партнера непризнанную аниму или анимус. Например, мужчина может неверно истолковать свое влечение к мужчинам. Оно может быть вовсе не сексуальным, а, скорее, психологическим. Возможно, он проецирует свой непризнанный анимус или пытается заполнить эмоциональный вакуум, возникший из-за того, что в детстве отец его не поддерживал. То же самое может относиться и к женщинам. Конечно, не все гомосексуальные связи являются результатом таких психологических проекций, а только некоторые из них.

По Юнгу, одна из основных задач человека – привести аниму и анимус в состояние равновесия, чтобы использовать врожденные способности обоих и жить сбалансированной психологической жизнью.

Вы можете спросить, как же все это связано с нашими взаимоотношениями. Связь тут очень тесная. Что так привлекает нас в определенном человеке? Конечно, важную роль играют наши вкусы и характер, но невидимые силы анимы и анимуса тоже очень важны.

Мужчину может привлекать определенная женщина, потому что он проецирует на нее некоторые качества своей анимы. Часто это связано с тем, что он не в состоянии принять свою женскую природу, и потому вынужден искать ее проявления во внешнем мире, чтобы стать целым, общаясь с женщиной, обладающей этими качествами.

Возможно, он также пытается заполнить внутреннюю психологическую пустоту, возникшую из-за зависимости или негативных отношений с матерью (или другой женщиной, оказавшей на него в детстве сильное влияние). В таком случае он может неосознанно подпитываться жизненной силой своих партнерш, потому что считает, что не способен выжить без них. Такие типы взаимоотношений изматывают партнера, на которого направлена проекция, и не удовлетворяют обоих, так как подобные психологические потребности невозможно удовлетворить извне.

Сходная динамика иногда проявляется у женщин. Женщина может проецировать своего анимуса на мужчину и желать связи с ним. К несчастью, если подобная проекция достаточно сильна, женщина может влюбиться в нее и не замечать характера реального мужчины. Некоторые женщины связывают свою жизнь с неподходящим партнером, потому что «видят» потенциал человека, с которым хотят иметь отношения, совершенно не обращая внимания на сигналы тревоги и реальное поведение своего партнера. По-моему, таким людям необходимо понять, что невозможно иметь настоящие отношения с потенциалом. Женщины, влюбляющиеся в проекцию собственного анимуса, могут заметить, что со временем их партнеры становятся фантомами – загадочными и, возможно, привлекательными, но не имеющими реальной сущности.

С точки зрения Юнга (да и алхимии), одна из самых трудных и важных задач – прекратить процесс психологического проецирования и принять на себя ответственность за собственных аниму и анимуса, а это возвращает нас к Дому Взаимоотношений. Иногда мы видим своего партнера так четко, что у нас дух захватывает. Однако иногда мы едва можем различить его/ее через туман собственных проекций.

Такой туман чаще всего возникает, когда мы находимся в состоянии психологического стресса, когда мы напуганы или ощущаем угрозу. Если действия нашего партнера хоть чем-то напоминают отношение, которое мы помним с детства, это создает плодородную почву для возникновения психологических проекций.

Весь этот хаос вызывает шок от психологического несовпадения – разницы между захватывающими наше внимание проекциями и реальностью. Давайте на минутку вернемся к Бобу и Карен.

Когда Карен просила Боба поднять с пола грязное белье, она думала, что это простая и вполне разумная просьба. Но для Боба все выглядело совсем иначе. Когда он предложил Карен руку и сердце, он делал предложение вовсе не Карен. Он хотел жениться на все‑любящей богине, образ которой он проецировал на Карен. Настоящая Карен потерялась в туманном мире романтических иллюзий и проекций Боба. Чтобы не обидеть Боба, скажу, что он все же видел плюсы некоторых аспектов характера Карен – честной и доброй женщины. Но они были смешаны с его проекциями. А это подготовило сцену для третьего акта трагедии.

Видите ли, в повседневной жизни Карен просто указывала Бобу на необходимость соблюдать чистоту. Но он воспринимал ее слова как критику и унижение. В такие моменты (когда он, по словам Карен, «начинал бесноваться»), он уже не видел свою жену – он видел свою мать. Другими словами, яд, которым мать в детстве пропитала его существо, отравлял его отношения с Карен.

Анима Боба была повреждена, и только удаление из нее яда его матери могло освободить его самого, его аниму и его жену от этой кабалы.

В процессе терапии мы начали работать с его анимой и анимусом при помощи глубокой трансформирующей техники, называемой психосинтезом.

Такой тип терапии очень эффективен в работе с конфликтующими психологическими силами и использует внутренние образы и духовный свет.

Но, пока мы работали с его внутренним миром, Бобу надо было также решать проблемы во внешнем мире – а именно в его отношениях с Карен. Для начала ему надо было начать убирать за собой. Это основы здоровых взаимоотношений, и меня поражало, что Боб может быть таким умным в некоторых вопросах и таким глупым в других. Но на самом деле именно так часто и бывает, когда речь заходит о наших эмоциях.

Надо сказать, что Бобу пришлось поработать и на внутреннем уровне (с мыслями и чувствами), и на внешнем (изменить свое поведение), чтобы решить проблемы со своей женой. В конечном итоге, если вы действительно хотите измениться, вам нужно работать и на внутреннем уровне, и на внешнем. Мало просто думать об этом, надо еще и что-то делать.

Боб и Карен научились общаться, не обвиняя друг друга и не переходя границы рационального поведения. Эта часть их исцеления была, мягко говоря, тяжелой, но ее сильно облегчило повторение некоторых базовых принципов межчеловеческих отношений.

Я не собираюсь повторять все азы в этой статье, но если у вас с партнером возникли проблемы общения, вам может пойти на пользу книга Харвилла Хендрикса «Как добиться желанной любви» (Harvell Hendrix, «Getting the Love You Want»). Книга Хендрикса – это азбука, что-то вроде курса общения для начинающих, и ее простота может не понравиться некоторым читателям. Но я считаю, что иногда полезно повторять азы – особенно если вы их никогда не знали.

Как это ни грустно, большинство людей не имеют этих базовых навыков, а без них отношения вряд ли могут развиться, раскрыть свой потенциал и стать источником ментальной, эмоциональной и духовной пищи для обоих партнеров. Вместо этого большинство отношений постепенно превращаются в сюжеты мыльных опер. Мне кажется, что отношения часто можно спасти от такой судьбы, если только научить партнеров общаться и слушать друг друга.

Кухня надежды и отчаяния

Где-то в Доме Взаимоотношений есть и кухня. Конечно, именно там мы готовим питание, поддерживающее нас. Я знаю одного психиатра в Нью-Йорке, который пристроил к своему кабинету кухню. После каждого сеанса он приглашал пациента на кухню и угощал собственноручно приготовленным супом, тайный рецепт которого он совершенствовал много лет. Он верил, что так психотерапия становится эффективнее, ведь его клиенты принимают физическую пищу, приготовленную осознанно и с любовью.

В кухне Взаимоотношений ингредиенты, из которых мы готовим наш суп, – это наши разговоры, наши прикосновения друг к другу и тысячи мелочей, которые мы делаем друг для друга (или друг против друга).

Мы ежедневно делим этот суп, когда живем с другим человеком. Эмоции и мысли, которые мы переживаем вместе, перевариваются и становятся частью нас точно так же, как питательные вещества в нашей еде становятся частью наших тел. Эмоциональный настрой наших взаимоотношений или возвышает нас, или удерживает в рутине, или заставляет упасть еще ниже. Наши взгляды на окружающий мир и на себя самих напрямую зависят от надежды или отчаяния, которые мы «едим» каждый день.

Мужчина против женщины

Несколько месяцев назад мне на глаза попалась одна наклейка на бампере машины.

На ней было написано: «Женщины – с Венеры, мужчины – идиоты».

Надо думать, что хозяйке этой машины здорово надоели ее партнеры. Отношения мужчины и женщины могут быть очень проблематичными, даже если единственной причиной этому станет разница в физиологии. Наш мозг работает по-разному, у нас разные гормоны, а это значит, что мы очень по-разному видим и воспринимаем мир.

Покойный этно-биолог Терренс МакКенна (Terrence McKenna) однажды сказал, что у тестостерона (доминантного мужского гормона) есть всего три вопроса. Когда мужчина видит что-то новое, его глубинная физиология спрашивает: Могу ли я это трахнуть? Если я не могу это трахнуть, то могу ли я это съесть? А если я не могу это съесть, то могу ли я это убить?

Конечно, это сильное упрощение, потому что не все мужчины вписываются в эту нишу, но все же это довольно типично для поведения мужчин. К тому же у многих мужчин, похоже, есть врожденное желание осеменить как можно больше партнерш. Женщины, напротив, чаще всего ищут одного партнера, чтобы "свить с ним гнездо". Биологи говорят, что все это связано с нашими эволюционными корнями.

По-моему, мужчине и женщине в паре важно понять, что они очень по-разному воспринимают мир. И многие из этих различий коренятся в их биологии.

Некоторые различия между мужчинами и женщинами становятся менее заметными, когда возникает вопрос «природы против воспитания» – другими словами, насколько различия между нами связаны с физиологией, а насколько – с обществом и воспитанием. Решение по этому вопросу еще не принято, но некоторые детские психологи делают интересные наблюдения.

Группу мальчиков и девочек младше двух лет (еще не умеющих говорить) усадили перед телевизором смотреть мультики. Затем, по непонятной детям причине, мультики прерывались, и экран оставался пустым. Когда девочки подходили к телевизору и пытались заставить его работать, но у них ничего не получалось, они в большинстве случаев начинали плакать.

Однако, когда телевизор не могли включить мальчики, они начинали его бить и пинать. Похоже, существует врожденная разница в том, как представители разных полов выражают недовольство и обиду.

Существуют также фундаментальные различия в том, как наш мозг обрабатывает информацию. Некоторые неврологи предполагают, что у средней женщины (что бы ни значил этот термин) на 23% больше нервных связей в мозолистом теле, чем у среднего мужчины (снова, что бы ни значил этот термин). Следовательно, у женщин больше каналов связи между полушариями мозга. Среди прочего, это дает женщинам (в среднем) бóльшую, чем у мужчин, способность выражать свои чувства словами.

Однако мне представляется, что некоторые различия между полами являются результатом обучения. Однажды летом, когда моему младшему сыну было семь лет, мы с ним отправились поплавать на каноэ. Когда мы вернулись в док и выбрались из лодки, он упал и сильно ударился ногой о металлические перила. Он обхватил ногу руками, скорчившись от боли. Из его глаз брызнули слезы, но он не издал ни звука. Это было поразительно. Хотя я никогда не говорил ему, что "большие мальчики не плачут", он наверняка где-то это услышал.

Существует несколько "мужских правил", и одни из наиболее важных – не плакать и не показывать свою ранимость. Однако это внутреннее нежелание (а иногда и неспособность) мужчин показать свою ранимость мешает во взаимоотношениях с женщинами. Женщины (хотя это и обобщение) более склонны к взаимосвязанности в отношениях. Для них открытое выражение чувств и эмоциональная ранимость – это признаки, придающие отношениям важность и силу. Мужчины же, напротив, склонны к большей независимости, и эмоциональная ранимость может казаться им опасной (часто это связано с предыдущим жизненным опытом).

Говорить, что мужчины больше полагаются на логику, чем на чувства, а женщины больше доверяют чувствам, чем логике, – это сильное упрощение. В этом есть некая доля истины, но я не могу сказать, насколько это правда. Я, как психотерапевт, часто слышал от своих клиенток жалобы на то, что их партнеры-мужчины "живут в голове" и не хотят или не могут чувствовать. Такая недоступность эмоций создавала проблемы в отношениях.

С другой стороны, многие мои клиентки сами страдали от неспособности испытывать чувства и вели свою эмоциональную жизнь "в голове". Эти женщины проявляли также явные культурно обусловленные "мужские" качества. Поэтому мне кажется, что "противостояние" мыслей и чувств коренится не так глубоко, как кажется.

Одна из трудностей, связанных с поведением, основанным на различии полов, как раз и заключается в том, что тут в игру вступают фильтры нашей культуры. Мы ожидаем от мужчин одного типа поведения, а от женщин – другого. Хотя иногда такие ожидания оправданны, очень часто они совершенно необоснованны. Ограничивать человека жесткими рамками полового стереотипа – значит лишать его ментальной и социальной свободы. На самом деле некоторые мужчины ведут себя, скорее, как женщины (с точки зрения социальных стереотипов), а некоторые женщины ведут себя как мужчины. Тому может быть много причин, анима и анимус являются только одной из них. Но, какими бы ни были причины, если один из партнеров воспринимает мир только через призму мыслей, а другой – только через призму чувств, проблемы в их отношениях неизбежны.

Есть несколько факторов, вызывающих у мужчин проблемы в отношениях с женщинами. Один из них я уже упоминал, это склонность избегать эмоциональной ранимости, из-за которой мужчинам не нравится говорить о своих чувствах. Это проблематично для женщин, ведь они используют эмоции как барометр, указывающий им на "погоду" в отношениях.

Другая трудность во взаимоотношениях – это склонность мужчин искать решение эмоциональных проблем. Я часто видел это у пар, приходивших на терапию. Когда женщина делится трудными эмоциональными проблемами, мужчина чаще всего впадает в панику.

Мужчины склонны к независимости и активным действиям. Когда их партнерша расстроена, они хотят что-то сделать, чтобы это исправить. Но иногда (и даже часто), женщина, делясь своими чувствами, вовсе не хочет, чтобы мужчина непременно что-то сделал. Она просто хочет, чтобы ее выслушали, поняли, чтобы ее чувства приняли, а не отмахивались от них.

Отрицание и гордость

Большинству из нас не нравится признавать, что мы не правы. А когда нас застают за тем, чего нам не стоило делать, многие из нас склонны лгать об этом.

Это напоминает мне случай, произошедший несколько лет назад с моей бывшей свекровью. У нее был диабет, и ей нельзя было есть сладкое, но она никак не могла отказаться от этой привычки. Однажды, пока мы стояли и ждали такси, я заметил, как она ловко достала что-то из своей сумочки и быстро сунула в рот. Неожиданно в воздухе запахло шоколадом. Ее муж повернулся к ней и сказал: "Ты снова ешь сладкое?"

"Нет!" – ответила она с полным ртом. Он схватил ее сумочку и обнаружил в ней запасы конфет, достойные любого сладкоежки.

Многие из нас, в том числе и я сам, следуем схеме, которую я называю Фактором Мерлина. Речь тут не о знаменитом волшебнике Мерлине, а о нашей собаке. Мерлин – пес смешанной породы, помесь сенбернара, бладхаунда, датского дога и мастиффа. На пике формы Мерлин весил 70 кило и был около 180 см в длину от носа до хвоста.

Если бы вы ему это позволили, он попытался бы свернуться клубочком у вас на коленях. Ему нравилось смотреть телевизор вместе с нами. Он садился на край дивана, ставя передние лапы на пол – вот какой большой он был.

Но ему больше всего нравилось лежать на диване рядом с нами, за нами и на нас. Мы это не одобряли, потому что... он был отчасти бладхаундом, и его запах мог шокировать, особенно после того как он поваляется в оленьем помете (он это обожал и часто проделывал в лесу рядом с домом).

Этот ритуал повторялся по несколько раз в неделю, заставляя меня думать, что у психологии отрицания наверняка собачьи корни. Видите ли, Мерлин считал, что, если он не видит вас, то и вы не видите его. И он разработал метод проникновения туда, куда ему запрещали лезть. Он потихоньку забирался на диван... задом наперед. При этом он отворачивался от нас, как будто это делало его невидимым. В конце концов, кто-нибудь из нас говорил: "Меррррлин!", – неодобрительным тоном, который большинство собак хорошо понимает. Пес всегда оглядывался на нас с удивленным выражением на морде, будто говоря: "Как вы меня заметили?"

По-моему, человеческое отрицание работает точно так же. Если мы притворимся, что чего-то не видим, может, и окружающие это не заметят. Иногда это кажется забавным, но в отношениях, точнее, в Священном Союзе, это серьезная проблема.

В некоторых отношениях отрицание полезно. Можно даже сказать, что без него они развалились бы. Но Священный Союз строится на базе взаимного доверия и правды. Он не может существовать без честности. Для таких отношений отрицание – как похоронный звон.

Полная откровенность с партнером может научить вас смирению. Честно говоря, она также может сильно раздражать. Когда вы сами (или ваш партнер) указываете себе на образ мыслей или поведение, идущее во вред вашим отношениям, вам приходится бороться с собственным характером, а точнее, с его недостатками.

Я никогда не забуду слова одной моей подруги, которой было уже за восемьдесят: "У всех нас есть страшные недостатки. Важно только то, что мы с ними делаем".

Честность и безупречность, необходимые для Священного Союза, быстро заставят вас осознать ваши скрытые недостатки. Хотя с таким знанием себя непросто справиться, без него не может произойти психологический и духовный рост. По крайней мере, так кажется мне.

Беда в том, что многие из нас сильно расстраиваются при виде собственных недостатков и либо отрицают их существование, либо, если уж приходится их заметить, бросаются в другую крайность и впадают в гордость.

Я говорю не о гордости, связанной с положительной самооценкой. Я говорю о гордости, которая помогает уклониться от решения проблем. Когда все остальное уже не помогает нам избежать самосознания, гордость чаще всего может это сделать. Может быть, лучше было бы назвать это гордыней или заносчивостью. Заносчивость отталкивает других людей, создает пропасть между вами и окружающими и заставляет большинство людей сдаться и оставить вас в покое.

Я даю своим заносчивым субличностям имена, и это здорово мне помогает. Одна из них – Чарльз Томас. Так звали моего отца, и, к несчастью, у моего анимуса есть некоторые его негативные качества – например, упрямство. Другой аспект моего характера напоминает страуса. Как вам известно, у страусов есть особый способ поведения в случае опасности или стресса. Они прячут голову в песок! Возможно, это их версия Мерлина, нашего пса, о котором я уже рассказывал.

В общем, часть эмоциональной напряженности, связанной с подобными аспектами нашей психологии, можно разрядить, если дать этим аспектам имена. Попробуйте это сделать. Когда эти неприятные и вредные аспекты полезут на свет из вашего психологического подвала, шокируйте их, назвав по имени.

Я даю вам этот забавный совет, потому что всем, кто хочет попробовать жить в Священном Союзе, необходимо не терять спокойствия. Нам необходимы все ресурсы. Когда в нас проявляется не просто бесполезный, но и вредоносный аспект, нам необходимо поскорее с ним справиться. Негативные аспекты нашего характера могут разрушить отношения, поэтому я советую вам атаковать их в лоб, и тут ничто не сработает так быстро, как юмор.

Те из нас, кто ведет эксперимент жизни в Священном Союзе, делают это без помощи карт и общественной поддержки. Это "нехоженая тропа". Как один путешественник другому, я могу предложить вам простой практический совет: отрицание, гордость и заносчивость могут оказаться нашими самыми страшными и неуловимыми врагами. Они могут появиться в самый неожиданный момент. Когда это происходит, загляните в свою душу. Чего вы пытаетесь избежать и почему?

Заключение

Я хочу посоветовать всем, кто живет в Доме Взаимоотношений, постараться на понять друг друга, не проецируя на партнера свои непризнанные желания. Мы также должны радоваться нашим различиям. В конце концов, именно уникальность каждой личности делает жизнь интересной. Процветающие отношения не требуют, чтобы партнеры делали одно и то же или одинаково воспринимали мир, если они ценят, принимают и уважают друг друга.

И, наконец, знайте, что иногда туалет будет засоряться. Это значит лишь, что один из вас (или оба) проглотил слишком много обиды (дерьма), и настало время с этим разобраться. Конечно, проще (и чище) разбираться с обидами, пока они маленькие, но если вы упустили шанс с ними справиться и в туалете перестает течь вода, вам надо что-то сделать.

Возможно, вы удивитесь, узнав, сколько людей готовы покинуть Дом, когда возникают проблемы с канализацией и жизнь становится эмоционально напряженной. Я хочу сказать этим людям: возьмите себя в руки. Сделайте что-нибудь. Поговорите со своим партнером по душам. Проясните ситуацию. И в следующий раз не глотайте "дерьмо" своего партнера. Обратите его/ее внимание на проблемы, когда они происходят, без обвинений, без манипуляций и без чувства вины.

Иногда вам стоит покинуть Дом, и, как говорится, умчаться без оглядки прочь. Если партнер физически вам угрожает или эмоционально отравляет вашу жизнь, вам пора найти способ убраться подальше. Ради некоторых отношений не стоит бороться. Некоторые из них опасны, и их стоит прекратить. К несчастью, у меня нет волшебной линейки, которая поможет вам измерить ваш Дом и решить, стоит ли его спасать. Это можете решить только вы сами. Но если ваш партнер не хочет даже обсуждать ваши чувства, настаивая, что все прекрасно, когда вы в глубине души уверены, что это не так, – что ж, это отличный признак, что вам пора складывать вещички. Если же вы не можете уехать, то хотя бы найдите способ позаботиться о себе в психологическом смысле. Другими словами, не давайте негативным отношениям разрушить свою самооценку и ощущение собственного "я".

Когда мы остаемся в Доме Взаимоотношений и находим в себе смелость и доброту, чтобы позволить друг другу быть самими собой, в результате часто происходят чудеса. Партнеры, ранее не видевшие друг друга из-за психологических проекций и обид, вдруг обнаруживают, что ясно видят друг друга (иногда впервые в жизни).

Темные комнаты Дома вдруг наполняются с трудом добытым светом самосознания. Комнаты с видом на кирпичную стену наполняются солнечным светом, потому что стены, отделявшие нас друг от друга и от мира, просто растворяются.

Алхимический символизм анимы и анимуса

В некоторых алхимических традициях (особенно европейских) балансировка анимы и анимуса называется Священным Андрогином и символически изображается как гермафродит – наполовину мужчина, наполовину женщина. В некоторых традициях эту фигуру так и называют – Священный Гермафродит. Это слово является сочетанием имен Гермеса и Афродиты, мужского и женского аспектов божественности.

В алхимической символике фигура Андрогина часто изображается выходящей из горнила или огня, иногда с изображениями луны и солнца над головой. Огонь здесь символизирует алхимическое пламя очищения, необходимое для достижения философского камня – высокого состояния духовного самосознания (по крайней мере, в эзотерических формах внутренней алхимии). В экзотерических (или внешних) формах алхимии философский камень считался главным катализатором при превращении свинца и других неблагородных металлов в золото.

В эзотерической традиции луна и солнце над головой гермафродита символизируют гармонизацию солнечного и лунного аспектов сознания. Солнце символизирует мужской аспект (анимус) и дух, а луна – женский аспект (аниму) и материю. Священная задача духовной алхимии – добиться баланса луны и солнца и создать Священного Андрогина или Гермафродита, чтобы обрести доступ в высшие миры духовного восприятия.

Это напоминает основную задачу психологии Юнга, хотя в алхимии контекст духовный, а не психологический (или психо-духовный).

Образ гермафродита встречается и в других алхимических традициях. Например, форма гермафродита есть у Шивы. Шива – Властелин Смерти и покровитель йогов, и в форме гермафродита он слит воедино с Шакти (женской силой космоса).

В форме Ардханаришвары, Шива – гермафродит, одновременно мужчина и женщина, и его изображают с гениталиями обоих полов. Такой необычный символизм указывает на один из глубочайших секретов тантрической йоги – что сбалансированное соединение мужского и женского аспектов в человеке дарует огромную духовную силу.

Такая балансировка внутренних энергий является задачей некоторых видов йоги. С точки зрения йоги, в теле человека есть три энергетических канала, поднимающихся вдоль позвоночника к макушке головы. Центральный называется Сушумна и является каналом кундалини-шакти (которую символически изображают как свернувшуюся в основании позвоночника змею жизненной энергии, женскую по своей природе). Поднимаясь вверх по позвоночнику, она входит в голову, соединяется с Шивой и вызывает просветление (или освобождение).

По бокам от Сушумны есть еще два канала, один из которых связан со внутренним солнцем (или мужским аспектом сознания), а второй – с луной (женским аспектом). Солнечный канал называется Пингала, а лунный – Ида. Когда энергии Пингалы и Иды сбалансированы, йог или йогиня могут увидеть вечно присутствующее трансцендентное Я.

Тема балансировки мужского и женского аспектов сознания присутствует также и в тибетском буддизме, в форме Калачакры, изображающей соединение мужских и женских божеств в сексуальном и духовном экстазе. С точки зрения Калачакры, баланс мужского и женского аспектов является корнем всего творения, как человеческого, так и сверхчеловеческого.

В иудео-христианской традиции мы видим упоминание о Священном Гермафродите в самом неожиданном месте.

Евангелие от Фомы – это манускрипт, который был найден лишь в середине ХХ века в Египте, среди так называемых рукописей Наг Хаммади.

В этом Евангелии цитируются слова Иисуса, очень похожие на представление о Священном Андрогине классической алхимии и даже на Ардханаришвару Лорда Шивы.

"Когда вы сделаете двоих одним, и когда вы сделаете внутреннюю сторону как внешнюю сторону, и внешнюю сторону как внутреннюю сторону, и верхнюю сторону как нижнюю сторону, и когда вы сделаете мужчину и женщину одним, чтобы мужчина не был мужчиной и женщина не была женщиной... тогда вы войдете [в царствие]".

Не думаю, что эти слова касаются физических андрогинов. Скорее, можно предположить, что "царствие" – это состояние сознания, которое достигается балансировкой мужского и женского аспектов сознания.

Copyright 2006 Tom Kenyon, www.tomkenyon.com

Примечание: Вы можете копировать эту информацию в любом формате и делиться ей с другими, коль скоро вы не меняете ее содержание и упоминаете авторские права Тома Кениона, а также его Интернет-адрес.

Главная страница

Карта сайта

Статьи Тома Кениона

Послания Хаторов